Ah! O Dia do Miguxo passou e você não tinha ninguém para abraçar? Que tristinho! Encha a sua vida vazia de amigos com essas dicas que funcionam de verdade (menos quando não funcionam).
1) Seja uma pessoa confiante em si mesma. As pessoas se aproximam de pessoas que sabem o que estão fazendo. Não tem auto-confiança? Tudo bem, compra um livro de auto-ajuda.
2) Possua um Talento escondido pra mostrar pras pessoas naquelas horas de tédio. Ma se for mostrar seu Talento escondido para mim, eu prefiro o Talento de chocolate branco.
3) Diga que tem câncer. Isso costuma angariar a simpatia das pessoas. Evite completar a frase dizendo que tem Câncer na casa de Saturno.
4) Levar para a aula uma maleta de maquiagem rende horrores de novas amizades. Pelo menos enquanto durar o seu estoque de gloss.
5) Crie um perfil fake no Twitter fazendo-se passar por uma celebridade. Mas não queira ser a Emma Watson escrevendo em português.
6) Fique na espreita de todas as BFFs que você conhece. Assim que elas brigarem por uma bobagem qualquer, elas estarão psicologicamente vulneráveis e é aí que você entra com seu ombro amigo.
7) Se alguém pagar um King Kong e todo mundo rir, não ria da pessoa. Estenda a mão para ela. Ela vai virar tua amiga.
8) Crie amigos imaginários! Edward Cullen, Harry Potter e os Jonas Brothers vão estar sempre na sua casa!
9) Assine a CAPRICHO e mostre matérias bacanas para sua professora discutir em aula. Pelo menos a professora vai ser tua amiga.
10) Fale alto que odeia o Jerri Dias da CAPRICHO. Todos vão concordar e ser teus amigos para sempre.
Jerri Dias perdeu todos os seus amigos quando parou de usar desodorante.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk amei
creditos: capricho
2) Possua um Talento escondido pra mostrar pras pessoas naquelas horas de tédio. Ma se for mostrar seu Talento escondido para mim, eu prefiro o Talento de chocolate branco.
3) Diga que tem câncer. Isso costuma angariar a simpatia das pessoas. Evite completar a frase dizendo que tem Câncer na casa de Saturno.
4) Levar para a aula uma maleta de maquiagem rende horrores de novas amizades. Pelo menos enquanto durar o seu estoque de gloss.
5) Crie um perfil fake no Twitter fazendo-se passar por uma celebridade. Mas não queira ser a Emma Watson escrevendo em português.
6) Fique na espreita de todas as BFFs que você conhece. Assim que elas brigarem por uma bobagem qualquer, elas estarão psicologicamente vulneráveis e é aí que você entra com seu ombro amigo.
7) Se alguém pagar um King Kong e todo mundo rir, não ria da pessoa. Estenda a mão para ela. Ela vai virar tua amiga.
8) Crie amigos imaginários! Edward Cullen, Harry Potter e os Jonas Brothers vão estar sempre na sua casa!
9) Assine a CAPRICHO e mostre matérias bacanas para sua professora discutir em aula. Pelo menos a professora vai ser tua amiga.
10) Fale alto que odeia o Jerri Dias da CAPRICHO. Todos vão concordar e ser teus amigos para sempre.
Jerri Dias perdeu todos os seus amigos quando parou de usar desodorante.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk amei
creditos: capricho
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